Planirali ste večer obiteljske igre i zvono na vašim vratima zvoni kao znak dolaska vaših gostiju. Voljeni ljudi stoje na vratima i rašire ruke kako bi primili veliki zagrljaj od vas i djece koja ih pozdravljaju. Ili se večera bliži kraju i prijatelji se okupe na vratima s iščekivanjem čekajući zagrljaj za rastanak. Ali što biste učinili da vaše dijete pogleda svoje raširene ruke i kaže: "Ne, hvala?"
Neki ljudi mogu prihvatiti djetetovo odbijanje, dok drugi mogu inzistirati da njihovo dijete nastavi zagrljajem kako bi bilo pristojno. Prisiljavanje djeteta da da ili primi neželjeni zagrljaj može se činiti jednostavnim i nevinim. Međutim, prisiljavanje na neželjene zagrljaje može poslužiti kao primjer da osjećaji vašeg djeteta nisu važni. Pogledajte ovaj vodič kako biste saznali više o tome čemu djecu uči prisilno grljenje.
Ne biste trebali tjerati svoju djecu da grle
Zagrljaji mogu izgledati krajnje jednostavno. Ispružite ruke, omotajte ih oko druge osobe, ostanite mirni nekoliko sekundi, a zatim bum, gotovi ste! To je relativno lak lanac događaja. Međutim, ako ne želite dati ili primiti zagrljaj od druge osobe, taj čin može biti neugodan ili stresan.
Jeste li ikada morali učiniti nešto što zapravo niste željeli? Vjerojatno vam je ostavilo knedlu u grlu i grm u želucu. Razmislite o tome kako ste se osjećali zbog ovih prisilnih izbora. Davanje ili primanje neželjenog zagrljaja je slično, ali može biti pojačano deset puta jer je to radnja koja izravno uključuje vaše tijelo.
Radnja je intimna i osobna i ne čini se uvijek svima dobrom. Posebno za djecu koja žele zadržati osobni prostor između sebe i drugih. I, u konačnici, to je preferencija koja zaslužuje poštovanje.
Ne tjerajte djecu da nekoga grle jer
Kada natjerate dijete da nekoga zagrli, dajete mu primjere i podučavate ga životnim lekcijama koje zapravo možda i nisu u njegovom najboljem interesu, čak i ako imate samo najbolje namjere. Njihova averzija i nelagoda u kombinaciji s vašim inzistiranjem da nekoga zagrlite ne predstavlja zdravu interakciju ni za koga.
Forsiranje zagrljaja oduzima djetetovu tjelesnu autonomiju
Kada natjerate nekoga da zagrli ili primi zagrljaj, govorite mu što da radi sa svojim tijelom. Trenutno im nije dopušteno donositi vlastite odluke o tome tko ih dira i kako.
Oduzima im se pravo na pristanak i potkopava praksu. I uči djecu da se ne moraju složiti prije nego što ih netko dotakne.
Forsiranje zagrljaja uči djecu da se moraju pridržavati
Može biti dobra osobina naučiti kako slijediti upute. Međutim, postoji nekoliko slučajeva kada želite da dijete samo odluči što je dobro, a što loše, unatoč tome što mu odrasli govore. Kada je dijete prisiljeno zagrliti nekoga, to ga uči da uvijek treba činiti ono što mu odrasli kažu kako bi ispoljilo poštovanje, čak i ako se to ne čini u redu. Međutim, ne biste trebali tražiti od djeteta da učini nešto što se njemu ne čini u redu.
Forsiranje zagrljaja daje primjer da djetetove potrebe nisu važne
I djeca su ljudi. Oni imaju svoje želje i potrebe, kao i svi drugi. Međutim, ako dijete ne želi nekoga zagrliti i prisiljeno je na to, to potkopava ove atribute.
Ne samo da pokazuje da su djetetove preferencije osobnog prostora manje važne, već konkretno pokazuje da su oni manje važni od osobe koju su prisiljeni grliti, kao i od osobe koja ih tjera da daju zagrliti. Obično su ti ljudi članovi obitelji, bliski prijatelji ili čak roditelji.
Ako dijete nauči da su njegove potrebe manje važne od potreba drugih, to može imati negativne posljedice. Na primjer, možda neće moći zagovarati svoje potrebe ili mogu razviti ponašanje koje će ugoditi ljudima kako bi drugi bili sretni.
Forsiranje zagrljaja pokazuje djeci da biti "dobar" znači ignorirati njihove osjećaje
Ponekad kada dijete odbije zagrljaj, odrasla ga osoba prekori da nije lijepo prema drugima. Zatim, kada dijete neželjeno zagrli, plješće mu se jer je dobro i ljubazno.
Ovo potiče djecu da rade stvari zbog kojih se osjećaju nelagodno kako bi dobila pohvalu i bila smatrana dobrim djetetom. Na isti način na koji su ljudi govorili da je "ljepota bol", prisilno grljenje uči djecu da je "ljubaznost neugodna."
Forsiranje zagrljaja govori djeci da ne smiju imati granice
Možda se trenutno ne čini tako, ali kada vaše dijete kaže da ne želi nekoga zagrliti, ono postavlja granicu. Daju vam do znanja da im je neugodno zbog situacije i da ne žele da se to nastavi.
Kada je dijete prisiljeno nekoga zagrliti, to može dati primjer da mu nije dopušteno imati granice. I, što je možda još važnije, da kad pokušaju postaviti granicu, ona se neće poštovati.
Kad se to utvrdi, vaše dijete možda neće cijeniti postavljanje drugih granica u životu zbog misli da ih ionako neće poštovati. Kako dijete može očekivati da prijatelj ili stranac poštuje njihove granice kada to ne čine njegovi roditelji ili članovi obitelji?
Razgovarajte sa svojom djecom o tome zašto se ne vole grliti
Bilo da vaše dijete grli sve u sobi ili svoje stisake čuva za nekolicinu odabranih, može biti korisno razgovarati o tome. Možete saznati više o tome što im se sviđa i što ne sviđa, kao i naučiti ih kako poštovati tuđe granice i postaviti vlastite.
Zakažite vrijeme za razgovor
Odvojite malo vremena za razgovor s djetetom o granicama, osobnom prostoru i zadovoljavanju vlastitih potreba. Ne morate čekati dok vaše dijete ne doživi situaciju s neželjenim zagrljajem. Zapravo, možete isplanirati razgovor s njima o svim ovim temama čim počnu komunicirati s voljenima. Nikada nije prerano početi učiti djecu o osobnom prostoru i poštovanju drugih.
Saznaj kako se osjećaju
Postoji naizgled bezbroj razloga zašto vaše dijete ne želi nekoga zagrliti. Ali jedini način na koji ćeš saznati više o tome je da razgovaraš s njima.
Možete ih izravno pitati ne vole li se općenito grliti ili postoje li neki ljudi ili situacije zbog kojih im je neugodno. Slušajte što vam govore, a zatim dajte sve od sebe da ispunite njihove potrebe u budućnosti.
Neki razlozi zašto vaše dijete možda ne voli grliti su:
- Jednostavno ne vole da ih se dodiruje ili stiska
- Ne vole da im se govori što da rade sa svojim tijelom
- Nije im ugodno pokazivati ljubav
- Oni ne vole koga god zagrlite iz ovog ili onog razloga
- Oni ne vole reći zbogom
- Radije bi se oprostili na drugačiji način
- Sramežljivi su pred drugima
- Prethodno su imali loše iskustvo kada su dali ili primili zagrljaj
Pitajte kako ih možete podržati
Nakon što saznate zašto vaše dijete ne voli grliti, potvrdite kako se osjeća i zahvalite mu što je podijelilo svoje misli s vama. Zatim ih pitajte što možete učiniti u budućnosti da osjete podršku.
Mogli bi vas zamoliti da budete u blizini kada voljene osobe zatraže zagrljaj nakon događaja. Ili bi vas mogli zamoliti da se zauzmete za njih ako član obitelji nastavi tražiti zagrljaj nakon što je odbio. Možda samo žele čuti kako kažete da je to u redu. Napravite zajedno plan kako dalje.
Naučite svoje dijete kako odbiti zagrljaj
Ako vašem djetetu nikada prije nije bilo dopušteno odbiti neželjeni zagrljaj, može mu biti teško shvatiti da je u redu reći "Ne". Možete iskoristiti ovu priliku za učenje da osnažite svoje dijete da izrazi svoje potrebe, kao i da budete pristojni kada odbijaju zahtjev.
Ne samo da možete reći svom djetetu da smije odbiti zagrljaj, poljubac ili bilo koju drugu vrstu fizičkog dodira, već se također možete javiti kad ga netko sljedeći put zatraži.
Na primjer, ako ujak ispruži ruke kako bi jednostavno pitao vaše dijete: "Želiš li ga zagrliti sada? Možeš reći ne." Zatim pogledajte kako vaše dijete reagira. Ovo ih može podsjetiti da imaju izbor i da nisu obavezni to slijediti.
Uljudno reci "Ne"
Jedna od prvih stvari koje možete učiniti da pomognete svom djetetu da odbije zagrljaj jest da ga naučite kako da pristojno odbije. To može biti jednostavno kao: "Ne, hvala."
Zatim potaknite svoje dijete da se oprosti na način koji mu odgovara. Mogu čak reći voljenoj osobi: "Ne volim zagrljaje, ali volim davati pet, "i onda dati članu obitelji dati pet na odlasku.
Ostanite čvrsti u svojoj odluci
Voljena osoba može pitati vaše dijete: "Zašto?" ili "Mogu li dobiti samo jedno?" nakon što odbiju. Zbog toga se vaše dijete može osjećati pod pritiskom da promijeni svoj odgovor i svejedno zagrli osobu, unatoč činjenici da ono to ne želi.
Dajte svom djetetu do znanja da se ne mora predomisliti samo zato što netko dovodi u pitanje njegovu odluku. Potaknite svoje dijete da odgovori s: "Ne, hvala. Ne želim, "i nastavi s ostalim oproštajima.
Vaše dijete ne treba nikome objašnjavati zašto ga ne želi zagrliti. Međutim, može biti korisno dati djetetu do znanja da će neki ljudi imati pitanja i da bi trebalo biti spremno potencijalno reći ne drugi put.
Odaberi drugačiji način da kažeš zdravo i zbogom
Grljenje nije jedini način da se oprostite od nekoga ili da mu date do znanja da vam je stalo. Razgovarajte sa svojim djetetom o različitim načinima opraštanja koji bi mu mogli dati više osobnog prostora i učiniti ga ugodnijim. Tada mogu odabrati oproštaj koji im odgovara. Neki dodatni načini da se oprostite su:
- Pošalji poljubac
- Udar šakom
- Rukovanje
- Daj pet
- val
Ne tjerajte djecu da se grle
Iako se zagrljaj može činiti nevažnim, to nije nužno točno. Djeca su poput spužvi i stalno upijaju nove informacije iz svijeta oko sebe. Lekcije koje nauče i stvari koje vide kada su prisiljeni nekoga zagrliti mogu utjecati na druge aspekte njihova života.
U redu je ako ste poticali svoje dijete da grli u prošlosti kada je ono odbijalo. Najvjerojatnije svi imaju. To ne znači da je sada kasno za razgovor s djetetom o tome. Razgovarajte s njima, vidite kako se osjećaju, a zatim radite zajedno kako biste shvatili kako ćete promijeniti stvari u budućnosti. Možete potaknuti svoje dijete da zagovara jedan po jedan znak mira ili tajno rukovanje.
