Naučite kako postaviti granice svojoj odrasloj djeci i njegovati zdrav odnos.
Zapadni mediji i kultura toliko su usredotočeni na rane godine roditeljstva da ne postoji zgodan pravilnik o tome kako se nositi s kasnijim godinama. Postavljanje granica s odraslom djecom zadatak je s kojim će se svaki roditelj kad-tad suočiti. I možete vježbati postavljanje granica bez obzira na to da li vaša djeca aktivno ne poštuju vaša. Prvi i dugogodišnji roditelji mogu se obratiti ovim savjetima kako bi počeli postavljati te granice i poticati odnose odraslih koje želite vidjeti.
Specifični načini da počnete postavljati granice svojoj odrasloj djeci
Započinjanje nečega može biti najteži korak koji ste ikada napravili. Učiniti prvi korak i postaviti granicu svojoj odrasloj djeci može biti zastrašujuće. Ne želite ih odgurnuti, ali u isto vrijeme želite da vas poštuju kao odraslu osobu i rade na tome da izgrade vlastiti neovisni život. Studije pokazuju da može postojati znatna napetost između odrasle djece i njihovih roditelja; postavljanje granica jedan je od načina da se smanji stres i radi na boljim odnosima.
Ako se borite s postavljanjem tih granica ili ne znate ni kako započeti, ovo su izvrsni prvi koraci.
Prestanite im posuđivati novac
Jedno od najvećih graničnih pitanja na koje roditelji odrasle djece mogu naići je financijsko pitanje. Prema Pew Research Centeru, financijska neovisnost jedan je od najistaknutijih problema između roditelja i odrasle djece danas. U konačnici, uvijek želite biti resurs za svoju djecu - a za neke roditelje, financijska potpora djeci ne šteti vašim vlastitim financijama. Međutim, to vas, roditelja, može učiniti iskorištenim i ogorčenim što sav vaš trud nije uzvraćen.
Često će biti financijska okosnica za vašu odraslu djecu toj djeci pružiti sigurnosnu mrežu koju još nisu zaslužili. Moraju biti financijski neovisni sami za sebe i oslanjati se na vašu dobru volju samo ako su stvarno u škripcu. Problem nije toliko u novcu, već u samopoštovanju. Moraju naučiti raditi za svoj životni stil i ne očekivati da će ih naporan rad drugih ljudi pustiti da plove kroz život.
Ne uskačite da spasite dan
Neslaganje oko životnih izbora jedan je od najčešćih izvora napetosti između odrasle djece i njihovih roditelja. Tako je primamljivo posredovati u životima svoje djece ako vidite da donose loše odluke. Zapamtite, imate godine iskustva s činjenjem pogrešaka i vaš mozak može odmah shvatiti obrasce. Ali, upravo to iskustvo nedostaje vašoj odrasloj djeci kada stalno uskačete da spasite stvar.
Ne samo da je to iscrpljujuće za vas, već je i štetno za neovisnost i samopoštovanje vašeg djeteta. Moraju griješiti iz prve ruke kako bi stvarno razumjeli težinu bilo kojeg negativnog ishoda. Ne možete naučiti lekcije čitajući o njima; učiš živeći ih.
Ne odgovaraj na svaki telefonski poziv
Neka se djeca teže odvajaju od roditelja kad uđu u rane 20-e. Ako vas vaša odrasla djeca zovu više puta dnevno plačući ili vičući zbog navodne katastrofe, možda imate problem s granicama.
Kako biste svojoj djeci modelirali granice dobrih odnosa, morate postaviti svoje. I da, ovo može biti jako teško kao netko tko je desetljećima pomagao svojoj djeci da hodaju kroz život. Međutim, neprihvatljivo je po cijele dane prekidati tuđe živote zbog problema koji imaju jednostavna rješenja.
Imate svoje vlastite odgovornosti i mentalnu širinu, a vaša djeca moraju naučiti da, kako biste vi poštivali njihove, i oni moraju poštivati vaše. Postavljanje zdravih granica oko vašeg vremena može poboljšati vaše vlastito blagostanje i u konačnici dovesti do boljeg odnosa s vašim odraslim djetetom.
Sklopite ugovor kako bi počeli plaćati stanarinu
Odrasla djeca koja žive kod kuće sa svojim roditeljima je situacija koja je češća nego ikada. Ipak, život u tijesnim prostorima može otežati ljudima da se ne vrate svojim starim navikama. Jedan od načina da natjerate djecu da poštuju dom i priliku da tamo žive jest da im daju aktivan doprinos.
U biti, odrasla djeca koja žive kod kuće trebala bi plaćati stanarinu i režije za kuću. Razmišljajte o tome kao o bilo kojem drugom iznajmljivaču ili korisniku pansiona; oni zauzimaju prostor i moraju platiti za taj prostor. Ovo ne mora izgledati kao podjela računa 50/50. Možete postaviti isplatu koju mogu dosljedno pokriti na temelju svojih trenutnih prihoda. I, ako je vaša kuća otplaćena ili si bez problema možete priuštiti svoju hipoteku ili stanarinu, možete zadržati novac za stanarinu da im date kasnije kada budu spremni iseliti.
Podsjetite ih da i vi imate odgovornosti
Sjajna odskočna daska u tim ranim odraslim godinama je podsjećanje vaše djece da i vi imate odgovornosti izvan njih. Iskoristite njihove vlastite živote kao vezu s vašima kako bi mogli vidjeti gdje iskorištavaju.
Na primjer, ako ste nazvali svoje dijete i zamolili ga da dođe i pomogne okačiti novo rasvjetno tijelo, ali ono trenutno izlazi na vrata obaviti nekoliko obaveza, nećete ga natjerati da se osjeća krivim to. Dakle, kada kažete da se ne možete naći na doručku ili da im pomognete urediti svoju dnevnu sobu na vaš sljedeći slobodan dan, oni bi trebali shvatiti da je vaše vrijeme jednako vrijedno kao i njihovo i da im ne dugujete više od svog nego što su spremni dati od svog.
Nemoj uvijek biti dobar dečko
Roditelji odrasle djece su stručnjaci za sviranje na trapezu kada je u pitanju hodanje po žici između davanja odgovora i savjeta svojoj djeci i toga da budu dobri momci. Dok vaša djeca dobro uđu u svoje samostalne živote, možda ćete im morati to otvoreno reći. Ne pomažete nikome u uspješnoj budućnosti, izbjegavajte odluke za koje žalite da ste donijeli i sami odgajajte dobro prilagođenu djecu (ako imaju djecu) tako što ćete im govoriti samo na riječima.
Nisi stroj na kovanice koji je tu da umjesto njih uvijek opravdava svoje odluke. Umjesto toga, tu ste da stvarno date dobar savjet na temelju vašeg iskustva i perspektive. Bez obzira na to hoće li to odlučiti ili ne, to nije cilj, već im ne dopuštate da izgrade očekivanja o doživotnom roditelju kakav žele da budete.
Potaknite jedni druge da istražujete nove dijelove sebe
Djeca cvjetaju kad odrastu i eksperimentiraju sa svim vrstama novih identiteta. Od stila, preko karijera, do mode i supkultura, ljudi toliko rastu nakon što ostave djetinjstvo iza sebe. Ipak, i roditelji rastu. Kada njihova djeca napuste kuću, roditelji dobivaju novu priliku ponovno istražiti život i vidjeti kako žele definirati svoj identitet u zreloj dobi.
Ako potaknete svoju djecu da istražuju nove hobije i interese, poput davanja komplimenta za novi izgled šminke ili slušanja kako pričaju o treningu za njihov prvi maraton, mogla bi početi ponavljati to ponašanje prema vama. Dakle, ako ste imali djecu koja su previše uključena i kritična prema vašem stilu života nakon djece, vodite se ohrabrenjem i trebali biste to primiti natrag.
Predvidite njihovu reakciju na granice i pripremite čvrst odgovor
Ne želite biti uhvaćeni nespremni kada vaše emocionalno vezano ili ovlašteno odraslo dijete loše reagira na vaše postavljanje granica. Vjerojatno se osjećaju kao da je njihov trenutni način života ugrožen i reagiraju iz mjesta straha. Ovo je kada će čvrsta reakcija uvježbana unaprijed osigurati da su granice i dalje postavljene.
Na primjer, možete koristiti fraze poput:
- Znam da si povrijeđen, ali ovo je ono što sam odlučio.
- Poštujem tvoje granice, a ti moraš poštovati moje.
- Ako želite više razgovarati o ovome kad budete imali vremena za obradu, volio bih to. Ali zapamti da se ne predomišljam.
- Ovo je tvrda granica za mene i neću je mijenjati.
Podsjetite ih da su granice tu kako bi vam pomogli da budete najbolji, a ne da vas razdvajaju. I na kraju, uvođenje nekih granica može vam pomoći da imate sjajnu, zdravu vezu.
Pripremite svoju odraslu djecu za uspjeh
U konačnici, cilj roditeljstva odrasle djece jest pomoći im da procvjetaju u potpuno funkcionalne, neovisne odrasle osobe. Sada, ta neovisnost može izgledati drugačije za svakoga, ali ako se borite s djecom koja imaju pravo na vaš novac ili prostor, ne poštuju vaše vrijeme ili doživljavate krizu za krizom (zbog sitnica), onda možda imate granični problem. Srećom, ne morate živjeti s tim zauvijek i možete primijeniti bilo koju od ovih granica sa svojom odraslom djecom kako biste prilagodili svoj odnos.
